Запахи и секс
Вообще представители рода человеческого весьма искусны в подборе подходящих сексуальных партнеров. Многие делают это по запаху, буквально вынюхивая потенциального любовника или любовницу. Ученые доказали, что естественный аромат тела играет ключевую роль в определении, находим ли мы кого-то привлекательным или нет.
Обними меня покрепче
Пришло бы тебе в голову, возвращаясь домой из дальних странствий, предупреждать друга (подружку): "Скоро приеду! Ни в коем случае не мойся"? А вот император Наполеон именно так и поступал. Ну, нравился человеку запах женского пота, и все тут. Приедет, бывало, из похода и - во кайф! - сразу в объятия к своей немытой Жозефине. О том, мылся ли он сам перед любовными утехами, история целомудренно умалчивает.
Нам до императоров далеко. Мы надраиваем до скрипа ступни-подмышки, прежде чем приступать к… ну, понятно, к чему, и от партнеров ждем того же. Однако надраивай, не надраивай, а только если перед нежным свиданием ты сначала гонишься три километра за автобусом, который оказывается не твоим, потом трясешься в набитом вагоне метро, после чего несешься вприпрыжку на пятый этаж без лифта, жутко волнуясь, потому что опаздываешь, то неудивительно, что обнимающему тебя на пороге юному созданию ударяет в нос терпкий запах пота. И вот оно, это создание, нежно тебя отстраняет и предлагает вместе почитать стихи или прогуляться вокруг дома. А какие нафиг стихи, когда вот-вот разорвешься?!
Чем бы таким побрызгаться?
Вот как раз для таких случаев, вернее, чтобы их не было, умные люди и придумали дезодоранты. Вообще-то дезики запаха пота не уничтожают - они перекрывают его собственным благоуханием. Тяжелый, кстати, случай: недобрызгал - продолжаешь пахнуть потом, облился с ног до головы - и подружка не подходит к тебе ближе, чем на метр: запах, видите ли, ей слишком резкий.
Есть еще антиперспиранты. Они вроде как удобней: просто "отключают" на время потоотделение. Так и хочется намазаться ими с ног до подмышек, чтобы потом целые сутки благоухать как майский ландыш. Не вздумай! Особенно если идешь в фитнес-клуб или собираешься заниматься любовью. С потом из нас выходит всякая бяка; если ей запретить это делать, будет худо. Даже самые ароматные трупы весьма сексуально непривлекательны. Так что если тебя не интересуют некрофилы, ограничься подмышками.
А вот если от ног несет мужской раздевалкой, никакие антиперспиранты не помогут. Зато в аптеках есть такие специальные гели и присыпки, которые способны впитывать в себя твой пот, не давая ему развоняться. Приобрел, воспользовался - и вот красотка уже расцеловывает каждый пальчик на твоих мужественных ступнях, и при этом не морщится, а мычит от удовольствия.
Существуют присыпки и для счастливых обладательниц пышных бюстов размера 5+n. Не считаешь нужным ими пользоваться? И зря. Представь, как твой некогда горячий воздыхатель вспоминает о тебе примерно в таких выражениях: "А грудь у нее была большая и потная…" Не дай ему такой возможности!
Вообще-то некоторым очень даже нравится легкий запах пота любимого человека. А отдельные оригиналы млеют и от резких ароматов - совсем как Наполеон. Особенно если потели вместе. Но такие вещи редко выявляются на первом же свидании, так что для начала лучше уж подстраховаться.
Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь
Это только в сказках братьев Гримм у хороших и добрых изо рта розы сыплются, а у злых и противных жабы выпрыгивают. В реальной жизни справедливости куда меньше. Даже у самых отъявленных стерв и стервозусов изо рта может исходить божественный запах мятного бубльгума, благо "орбитами" и "диролами" завалены все киоски. А вон та красавица в моднявом прикиде, у которой ты еще лекции по сопромату перекатывал, - ну всем хороша, и целуется, должно быть, как Афродита, да только как об этом узнаешь, если она своим дыханием способна свалить с ног беловежского зубра, и никакая мята ей не помогает. Слюшай, абыдн, да?
Самое ужасное, что к своему запаху изо рта мы уже притерпелись и совершенно его не ощущаем. С подмышками проще - извернулся, понюхал, сморщился, сделал выводы. А тут дыши, не дыши в платочек, никакого особого зловония не учуешь - если, конечно, этим платочком никто не вытирал потный лоб после спортзала. Друзей расспрашивать тоже бесполезно: ты им о запахе, а они так деликатно переводят тему на новую зубную пасту, мол, появилась такая суперская - прямо-таки эмаль счищает вместе с налетом. Так что фиг поймешь, с какой радости твоя последняя пассия отказалась с тобой целоваться - может, съел что-то не то, а может, это она просто из вредности.
Хотя… есть верный способ точно узнать, насколько силен запах из твоей хищной пасти. Но, предупреждаем, слабонервным лучше не беспокоиться. Меньше знаешь - крепче целуешься.
Опыты на живых людях
Берешь нитку для чистки зубов или флосстик. Разеваешь пошире рот и аккуратненько так, старательно проводишь ниточкой между коренными зубами. Вот, а теперь достань эту нитку и понюхай. Ну как, захотелось бы тебе лобызать взасос того, кто так благоухает? Нет? А чего тогда удивляться?
Говоришь, запах вполне даже ничего себе? Рано радуешься, это еще не конец эксперимента. Теперь возьми кусочек ваты или мягкой тряпочки, разинь рот еще шире и проведи по корню собственного языка, снимая белый налет. Нюхая тряпочку, внимательно следи за собственной реакцией: если ты, вытаращив глаза, с криками типа "Фу!" и "Буэээ!" вертишься вокруг собственной оси, твое дело труба, дружище. Ведь это именно тот аромат, который ощущает твоя любовь, когда ты собираешься одарить ее незабываемым поцелуем.
Мы не будем тебе пудрить мозги рассказами о страшных кариозных монстрах, окутывающих зловонием наши зубы. А также о жутких анаэробных бактериях, селящихся на корне языка и выделяющих нам в рот вонючие соединения серы. И даже о правилах гигиены не будем говорить - вот ведь какие мы вежливые, а ведь могли бы лишний раз напомнить, что хорошо бы вообще-то два раза в день чистить зубы и снимать с языка налет зубной щеткой или салфеткой. Зато скажем по секрету, что мастдайные бактерии смерть как боятся… кислорода. К примеру, растворенного в воде. Так что если носить с собой бутылек с минералкой и время от времени из него отхлебывать, вскоре гораздо больше сексапильных созданий начнут интересоваться, хорошо ли ты целуешься. Но: если заменить минералку пивом или коктейлем, эффект будет прямо противоположный! Во-первых, алкоголь обезвоживает слизистую, а во-вторых, от тебя будет разить как от пивного бочонка.
Вот только доем свой чесночный суп…
"Целовать курящую женщину - все равно что облизывать пепельницу", - говорят французы. Можно подумать, что поцелуй курящего мужчины напоминает поедание пастилы! Впрочем, если вы курите оба, все не так страшно. То же самое касается и пресловутых лука и чеснока: если уж их есть, так вдвоем или дня за три до свидания: эти полезные продукты долго не хотят покидать твое бренное тело. Если не боишься, продолжай эксперименты над собой - попробуй на ночь натереть ступни чесноком: утром будешь дышать на окружающих чесночным супом.
Шестьдесят девять
Изначально интимные запахи призваны пленять и возбуждать. Наши пещерные волосатые предки напрочь отказывались вкусить плотских радостей, пока как следует не обнюхивали определенные части тела партнера. Собственно, и партнера они выбирали по запаху, исходящему "оттуда". Сейчас мы, типа, все из себя такие цивилизованные и в своих "нравится - не нравится" вроде как руководствуемся, в основном, зрением. Однако у запахов, исходящих от укромных местечек наших возлюбленных, цель осталась прежней - заставлять нас возбуждаться еще сильнее. Стоп! А откуда тогда берутся ломаки и привереды, которые морщатся при слове "минет" или плюются при одном упоминании о куннилингусе?
Есть такая неаппетитная загадка: что женщина делает каждый день, а мужчина один раз в жизни? Ну, не один, конечно, если он не средневековый монах, но и до ежедневной интимной гигиены многим крутым перцам, увы, далековато. Большинство гораздо сильнее озабочено состоянием собственной прически, чем ежедневным омовением своего енька. Пусть лохи тратятся на мыло, гели, салфетки и принимают душ после каждого общения с унитазом - тебе-то эти глупости ни к чему, правда? Ага, если подольше не менять белье, то скоро ты сможешь заражать фригидностью даже законченных нимфоманок.
А вот леди часто впадают в другую крайность. Мечтая благоухать как фиалки, они щедро натирают свои нежные местечки туалетным мылом, опрыскивают из спринцовки, а отдельные чистюли даже мочалкой трут. И в результате смывают с себя все полезные бактерии (это только в рекламе они все вредные и зубастые). Ведь существуют специальные гели для этих целей. Нет же - мы все по-старинке, мыльной пенкой, как бабушка учила. А потом еще синтетику в кружавчиках наденем.
Если ты домылась-таки до такого состояния, стоит попробовать помыться биокефиром, разведенным кипяченой водой. Глядишь, за недельку-другую твоя микрофлора и восстановится. А с запахом чудесно борется масло горького миндаля.
Зоя Тютюнник
