Эротика белья
Когда матерые бойцы любовного фронта советуют новобранцам не сразу раздеваться перед любимыми, под оставляемым на теле прикидом, уж конечно, подразумевается не шляпа с кирзачами. А именно оно, которое мы так тщательно прячем от постороннего глаза и так кокетливо демонстрируем избранным счастливцам. Дессу (франц.), исподнее, оно же - нижнее белье.
Под юбочкой
Чемпионами по соблазнительности многие кул-девчонки привыкли считать стринги. Эти малюсенькие и резинистые "трусы без попы" здорово подходят к юбчонкам и джинсикам "на бедрах", под которые, как известно, не напялишь старые добрые панталоны, а-ля тетя Мотя, обхватывающие талию широченной такой резинищей. А если и выглянет из-под одежды пара-тройка запретных сантиметров, так это сейчас даже модно: типа, смотрите, завидуйте! Да и раздеваться до стрингов - одно удовольствие: вроде ты как порядочная девушка в трусах, и тем не менее все самое интересное открыто.
Это все, конечно, здорово. Когда лето на дворе. А вот январские морозы, увы, исповедуют жутко старомодные вкусы и к ношению подобных модностей нетерпимы. Сейчас ты, может, размножаться и не планируешь, а вот лет через несколько… Впрочем, дело не только в подверженности женского хозяйства простуде, хотя его действительно не уберечь одними теплыми юбками-шубками. Просто твои прелестные ягодицы могут обидеться на систематическое переохлаждение и покрыться перманентной гусиной кожей, которая не отстанет от тебя даже в парилке, на пляже или в теплой постельке рядом с любимым. Вот хороша ты будешь, Афродита в пупырышек!
Прикольно, что у сильного пола, даже у самых отвязных его представителей, есть что-то общее во вкусах с нашими прапрабабками. А именно - ну нравятся им всякие неудобные в ношении рюшечки, кружавчики, оборочки и тому подобные прибамбасы. При виде же старорежимных чулок с поясом, которые "при исполнении" можно вообще не снимать, мускулистые эстеты и вовсе выпадают в осадок. Что ж, нравится - пусть получают. Никто же от тебя не требует носить все эти цацки круглосуточно. На каток или на лекции можно и в теплых панталончиках смотаться.
Дома же (а при повышенных секс-аппетитах - и в сумочке) не мешает иметь комплектик бельишка из тех, что втайне от бойфренда быстренько надевают где-нибудь в ванной с целью поскорее снять. С прозрачными вставочками, недвусмысленными вырезами, ну или те же стринги. Кстати, бывают трусики с дырочкой "на самом интересном месте" - как раз для этих целей!
Под кофточкой
Если честно, то многие супербизоны любят, чтобы у девочки под кофточкой вообще ничего не было. В смысле, ничего из одежды. Типа, идет такая стильная герла в футболке от Гуччи, под которой вызывающе выпирают возбужденно торчащие соски. Круто, не спорим. Да только разглядеть, как они торчат под зимними одеждами - это ж какое зрение надо! Ну допустим, из глаз у парня светят рентгеновские лучи. Но тем красоткам, у кого грудь как у моделей Рубенса, разгуливать без лифчика еще и неудобно!
А и не надо. Популярные во все времена пышные формы отпадно смотрятся практически в любом бюстгальтере - особенно если это не теткинская модель, закрывающая волнительную складку твердолобым ситцем, а уважающий себя супер-пупер-лиф из какой-нибудь "Дикой орхидеи". И кому какое дело, что лямки у самых больших размеров часто бывают шириной с ладонь - кто же при виде такой красотищи на лямки-то смотрит?!
Стесняешься своего маленького размера и предпочитаешь толстые поролоновые лифчики? Ну и зря. Во-первых, когда слои поролона окажутся наконец на полу, бойфренд все равно разглядит, какая ты на самом деле. Во-вторых, среди тоненьких и полупрозрачных кружавчатых моделей гораздо больше по-настоящему прикольных. В-третьих, груди стесняться - сексом не заниматься, во как! Вокруг столько страстных поклонников изящных девических бюстиков не больше первого размера - не дай им пройти мимо тебя. Твой выбор - миленький
бюстгальтер
с тонюсенькими бретельками и вызывающий силуэт "мечта педофила". Клюют не только педофилы, проверено неоднократно!
А уж специальные конструкции с отсутствием ткани в области соска превратят тебя в секс-бомбу вне зависимости от размера прелестей. Разумеется, с утра до вечера их носить было бы странно. Зато надеть в качестве сюрприза любимому - дело полезное.
Под брюками
Собственно, у этих ладно сшитых кусочков ткани, в которые сильный пол облачает все свое самое дорогое, есть две основных разновидности. Первая - такие, типа, плавки, немилосердно обтягивающие тыл, с этакой деликатной вставочкой для твоего супердостоинства. Некоторые не в меру мужественные товарищи еще почему-то обзывают их "дольчиками". Вторая - так называемые "боксеры", трусы-шорты, которые отдельные телки-капризульки дразнят "мужскими панталонами".
"Дольчики" - они ну всем чертовски хороши: и ножищи волосатые открывают по самое не хочу, и твои скульптурно-возбужденные формы демонстрируют с потрясной наглядностью. Вот только один жирнющий минус у их соблазнительного облегания - тесно, тесно в них мужской красоте. И от того, что ее пеленают, как двухнедельного младенца, она обижается и от нехватки свободы начинает благоухать в десять раз сильнее, чем хотелось бы. Поначалу оно, вроде бы, и ничего, а вот к концу трудного дня - ну никак не комильфо! Не зря, оказывается, шотландцы так любили когда-то пышные юбки, под которые ничего не надевали. Чтобы сокровище как следует проветривалось! Так что подолгу ходить в "дольчиках" не советуем, хотя девчонкам они, как правило, очень даже нравятся. Смотрятся.
С "боксерами" таких проблем обычно не возникает - если, конечно, ты в приступе то ли эксгибиционизма, то ли самоуничижения не приобрел штаны на пару размеров меньше, чем надо. Скульптурности, конечно, поменьше, но уж пусть лучше твои причиндалы будут окутаны в глазах любимой облаком таинственности, чем тучами зловония. Кстати, на многих моделях сейчас принято делать такие пуговички на самом интересном месте. Расстегивает их девушка, а там - у-у-у!
Бывает еще трусняк, который сбоку расстегивается, но он почему-то девушек меньше возбуждает. Нет там, сбоку, ничего для них привлекательного. А вот моделей, которые натягивают незадолго до планируемого раздевания, для мужского пола тоже хватает. Чего стоят одни только трусы в виде слона: в матерчатый хобот предполагается засовывать… да-да, его самого. Главное, чтобы такой слоник, дружелюбно поднимающий хобот на дамские прелести, не слишком рассмешил твою принцессу: смеховая истерика и возбуждение - все-таки не одно и то же.
Да, и еще: ничто так не отталкивает охмуряемых девиц, как дырки на трусах или носках. И с чего бы это?
Под одеялом
Уложить соблазняемое создание на белый хлопок и накрыться вместе с ним сероватым пододеяльником, словно бы недавно снятым с больничного одеяла, - это каждый ламер умеет. А вот чтобы один вид любовного ложа заставлял трястись от любовного шока - тут уж придется пораскинуть мозгами. Чем бы таким застелить кровать, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые часы?
Чем не надо - можем сказать сразу. Ситцевыми простынками в блеклый цветочек, вызывающими в памяти раннее детство и загостившуюся тетю Клаву из деревни Большие Писюны. Они (простынки) не только некрасивы и неромантичны, но и после первых же секс-экзерцисов сбиваются в неаппетитный ком посреди матраса. Тогда уж прямо на
матрас
е и начинайте - меньше иллюзий.
Довольно двусмысленный выбор - яркое белье, разрисованное мультяшными героями. На которое регулярно писается твой младший братик или писался ты сам фиг знает сколько лет назад. С одной стороны, нехилый антуражик для ролевой игры: типа вы оба такие вундеркинды-исследователи из младших классов, которым все интересно посмотреть и потрогать: "Мы маленькие дети, нам хочется…". С другой стороны, присутствие таких любопытных свидетелей, как глазастые Том и Джерри или скалящийся волк из "Ну, погоди!" некоторых почему-то смущает: "Ой, я так не могу, на меня смотрит дядюшка Скрудж!"
Зато дикие звери, которых изображают на "взрослых" простынях, более целомудренны и смотрят, как правило, куда-то вдаль. На таком белье как-то проще окунуться в животную страсть. Да и смешно как-то стесняться неантропоморфных оленей и тигров.
А кто, кстати, сказал, что на белье обязательно должны быть картинки? И без них обойдемся! Ну, белый, как мы уже договорились, - это мастдай: скучно и казенно. Что до остальных цветов, то продвинутые дяди-психоаналитики почти каждому из них приписывают некое эротическое значение. А умные тети-психоаналитики в ответ согласно кивают и двусмысленно хихикают.
Самый возбуждающий - оказывается, не красный, а апельсиново-оранжевый цвет. На такой простыне подружка тебе точно не откажет, да и ты ее не разочаруешь. Красный, впрочем, ненамного отстает: когда под вами все так и пылает, поцелуями вы точно не ограничитесь. Правда, потом фиг заснете, но разве это важно?
А вот сине-голубые оттенки успокаивают и умиротворяют. Небесные простынки хороши, если, к примеру, у девушки волшебные дни: и тебе меньше хочется, и она почти не бухтит. Пообнимаетесь по-быстренькому - и баиньки.
К асексуальным цветам обычно относят коричневый и зеленый.А вот желтый, хоть и не особо возбуждает, зато располагает к неторопливой изобретательности. Если хочется чего-нибудь с подвыперевертом и "до пятницы вы совершенно свободны", сегодня это твой цвет.
Классический черный заставляет забыть о предрассудках и раскрепоститься до неприличия. А модный сейчас розовый ни с того ни с сего будит в нас остатки представлений о морали. Что само по себе и неплохо: мысли типа "А не девственница ли она?" и "А что скажет мама?", конечно, слегка помешают жить, зато о необходимости предохраняться точно никто не забудет.
Твой парень давно тебя хочет, но, бедняжка, стесняется? Попробуй затащить его в лиловую постель! Как утверждал старик Фрейд, этот миленький цвет часто провоцирует… насилие. Дерзай! Если, хе-хе, не боишься.
Зоя Тютюнник
